Взаимодействие с подростком в режиме самоизоляции

Режим само­изо­ля­ции про­длен на тер­ри­то­рии всей стра­ны, нам все еще нель­зя соби­рать­ся боль­ши­ми ком­па­ни­я­ми, нель­зя поки­дать дом без острой необ­хо­ди­мо­сти. Дети про­дол­жа­ют обу­чать­ся онлайн, а роди­те­ли дистан­ци­он­но рабо­та­ют или отпра­ви­лись в вынуж­ден­ный отпуск. Будем чест­ны, кро­ме стрес­са, вызван­но­го общей неопре­де­лен­но­стью ситу­а­ции и пуга­ю­щи­ми пер­спек­ти­ва­ми, все уже про­сто очень уста­ли нахо­дить­ся дома и – воз­мож­но – друг от дру­га тоже. Обстановка ста­но­вит­ся нерв­ной и напря­жен­ной, мно­гим труд­но соблю­дать пра­ви­ла и кон­тро­ли­ро­вать себя.

Конечно, мы все ока­за­лись к это­му не гото­вы, зача­стую взрос­лые и сами не обла­да­ют эти­ми навы­ка­ми, но, если мы хотим вый­ти через месяц из дома, не раз­ру­шив отно­ше­ний со сво­и­ми самы­ми близ­ки­ми людь­ми – при­дет­ся в экс­трен­ном поряд­ке это­му учить­ся.

Итак, как же вза­и­мо­дей­ство­вать с под­рост­ком в ситу­а­ции, когда необ­хо­ди­мо соблю­дать режим само­изо­ля­ции, что­бы они услы­ша­ли вас и при­ня­ли новые пра­ви­ла игры:

Создайте план

В ситу­а­ции, когда реа­ли­за­ция опас­но­го для жиз­ни сце­на­рия кажет­ся вполне веро­ят­ной, важ­но иметь план дей­ствий. Желательно к основ­но­му пла­ну при­ду­мать план В и даже С. Когда вы буде­те пони­мать, как дей­ство­вать, если кто-то из чле­нов семьи забо­ле­ет или поте­ря­ет финан­со­вую ста­биль­ность, вы почув­ству­е­те себя более уве­рен­но, а страх ста­нет менее ост­рым и пара­ли­зу­ю­щим. Важно обсу­дить план дей­ствий со все­ми чле­на­ми семьи, а не про­сто наго­во­рить детям то, что они долж­ны понять. Важен диа­лог и сов­мест­ный поиск отве­тов на вопро­сы. Так для ваших детей ситу­а­ция с виру­сом пере­ста­нет быть абстракт­ной ново­стью из Интернета и теле­ви­зо­ра. Они уви­дят, что если кто-то из роди­те­лей забо­ле­ет, им при­дет­ся либо раз­лу­чить­ся с вами на дли­тель­ное вре­мя, либо взять часть обя­зан­но­стей взрос­ло­го на себя. Тем самым вы сде­ла­е­те виде­ние ситу­а­ции для детей шире, а не про­сто запре­ти­те им выхо­дить из дома, пото­му что вам страш­но. Вы раз­де­ли­те с ними ответ­ствен­ность как с рав­ны­ми.

Посмотрите на ситу­а­цию гла­за­ми ваше­го под­рост­ка

Если спро­сить, что будет, если у 3–5 лет­не­го ребен­ка отобрать игруш­ку, каж­дый отве­тит, что он нач­нет пла­кать, воз­ник­нет жела­ние пожа­леть малы­ша и вер­нуть ему воз­мож­ность играть. Но когда речь захо­дит о под­рост­ках, кото­рым не дают или огра­ни­чи­ва­ют воз­мож­ность общать­ся с дру­зья­ми, не каж­дый взрос­лый пони­ма­ет, что они испы­ты­ва­ют в свя­зи с этим. В под­рост­ко­вом воз­расте обще­ние с дру­зья­ми – это вопрос жиз­ни и смер­ти, и не все взрос­лые раз­ре­ша­ют часа­ми и все дни напро­лет сидеть в теле­фо­нах и в интер­не­те, под­рост­ки не могут в режи­ме он-лайн, когда вы посто­ян­но рядом, обсуж­дать то, что им хочет­ся и к чему они при­вык­ли.

Чтобы про­чув­ство­вать это на себе выпол­ни­те сле­ду­ю­щее упраж­не­ние. Возьмите 2 сту­ла. На одном сту­ле поси­ди­те в пози­ции роди­те­ля, сосре­до­точь­тесь на сво­их ощу­ще­ни­ях в теле, сво­их чув­ствах и эмо­ци­ях. Далее вый­ди­те из роли роди­те­ля, теперь вы под­ро­сток, пере­сядь­те на дру­гой стул. Закройте гла­за, погру­зи­тесь в эту роль. Что вы чув­ству­е­те теперь, какие у вас ощу­ще­ния, какие чув­ства вы испы­ты­ва­е­те. Возможно, вы почув­ству­е­те грусть, злость, тос­ку, отча­я­ние. Затем вер­ни­тесь в пози­цию роди­те­ля и поду­май­те, как вы може­те под­дер­жать сво­е­го под­рост­ка, какие сло­ва ему ска­зать, что­бы помочь спра­вить­ся с тем оке­а­ном пере­жи­ва­ний, кото­рый бур­лит у него в душе. И обя­за­тель­но ска­жи­те эти сло­ва под­держ­ки ваше­му сыну или доче­ри. Таким обра­зом, вы пря­мо про­яви­те забо­ту о них. Прямые сло­ва люб­ви и под­держ­ки под­рост­ки пони­ма­ют луч­ше, чем кос­вен­ное про­яв­ле­ние люб­ви через стра­хи, запре­ты и огра­ни­че­ния.

Все же дай­те ребен­ку воз­мож­ность выхо­дить на ули­цу в рам­ках уста­нов­лен­ных в вашем реги­оне пра­вил

Режим само­изо­ля­ции не под­ра­зу­ме­ва­ет, что из дома нель­зя выхо­дить совсем. Можно выно­сить мусор, выгу­ли­вать соба­ку, в том чис­ле и сосе­дей, ходить в мага­зин и апте­ку. Вы може­те давать пору­че­ния ваше­му ребен­ку, и толь­ко радо­вать­ся тому, что теперь вам не при­дет­ся его уго­ва­ри­вать схо­дить за хле­бом. Возможность выхо­дить из дома хоть и нена­дол­го, но регу­ляр­но, помо­жет снять эмо­ци­о­наль­ное напря­же­ние у под­рост­ков.

Главное пой­ми­те – слож­но не толь­ко взрос­лым, у детей и под­рост­ков есть свой взгляд и палит­ра пере­жи­ва­ний на этот счет. Чтобы помочь под­рост­кам адап­ти­ро­вать­ся, им нуж­но быть услы­шан­ны­ми и иметь пра­во выбо­ра даже в ситу­а­ции огра­ни­че­ний, ведь их стрем­ле­ние к сво­бо­де и неза­ви­си­мо­сти на каран­тин не поса­дишь. Подростки видят все под дру­гим углом, для них это двой­ное дав­ле­ние и огра­ни­че­ние. Многие из них не при­вык­ли нахо­дить­ся под тоталь­ным кон­тро­лем роди­те­лей в режи­ме 24/​7, они более ост­ро и болез­нен­но пере­жи­ва­ют отсут­ствие лич­но­го про­стран­ства и уеди­нен­но­сти.

Невозможность вый­ти из дома, погу­лять с дру­зья­ми выби­ва­ет под­рост­ков из колеи, и они начи­на­ют про­те­сто­вать и защи­щать­ся. Бессмысленно тре­бо­вать от под­рост­ка бес­пре­ко­слов­но­го пови­но­ве­ния, если вы не хоти­те усу­гу­бить ситу­а­цию. В вашей семье взрос­лый чело­век – вы, и имен­но на ваши пле­чи ложит­ся необ­хо­ди­мость искать взве­шен­ные и про­ду­ман­ные ком­про­мис­сы.

Сейчас нам всем луч­ше пере­стра­хо­вать­ся, чем стать частью груст­ной ста­ти­сти­ки. Но в то же вре­мя, никто из нас не хочет стать вра­гом для сво­их самых близ­ких людей. Нужно набрать­ся тер­пе­ния и сил, под­дер­жи­вать друг дру­га, садить­ся за стол пере­го­во­ров и нахо­дить реше­ния, кото­рые устро­и­ли бы все сто­ро­ны.

Источник: Детский теле­фон дове­рия